scenarii in baloane de sapun

Revenire!

2010-05-18T23:35:00.003+03:00

E greu sa scriu din nou dupa ce popeye a dat toate legile astea care ne pun carne in frigidere!
Va anunt ca echipa mongodurul a efectuat experimentul care a elucidat moartea misterioasa a gandacilor "pe spate"
Se pare ca un gandac de bucatarie sau un gandac de sufragerie(specimen obtinut prin aciuarea dintr-o camera in alta) nu se poate intoarce in pozitie normala o data ce este pe spate!
In concluzie pana la urmatoarele rezultate sa stiti ca DAR-ul lui MONGO se improspateaza cu:
TBC- "poporul roman sufera de TBC" TBC= Traian Basescu Conduce
RMN- "RMN cat TBC" = " Ramanem Mortii Nostrii cat Traian Basescu Conduce"

Zilele Francofoniei

2010-01-20T14:14:00.002+02:00

Uitati de engleza...franceza va fi esentiala de azi inainte!

MULTI ANI TRAIASCA

2009-11-30T23:48:00.000+02:00

La multi ani Romania!

Echipa Mongodurul revine din concediu.
Dorim prin prezenta sa facem o urare pentru marea sarbatorita de astazi!
Draga Romania. Iti dorim multi ani inainte si la mai mare. Sper ca in curand sa primesti vestea care o asteptam cu totii, cine te va conduce pentru urmatorii 5 ani. Speram sa nu ai un ordinar ca pana acum.
Anul viitor iti urez sa depasesti criza politica si mai ales criza financiara inventata de jegosii de americani!
In final draga mea patrie iti compun cateva versuri:

Patria mea mama,
Taram plin de dor.
Vreau sa dau la blana,
Pana am sa mor.

ATENTIUNE NATIUNE

2009-11-11T16:01:00.000+02:00

Alcoolul si fumatul dauneaza grav sanatatii!
Daca o tigara va ia 7 minute din viata, atunci 10 ani de fumat, calculat la 1 pachet pe zi, va vor rapi 1 an din viata!
Atentionarea publica lansata de echipa Mongodurul

A fost inceputa de poimaine campania impotriva gripei porcine. Dupa cum stiti aceasta este transmisa aproape exclusiv pe cale orala. Deoarece “toti barbatii este porci”, si metoda de transmitere este orala, am dedus logic ca cea mai sensibila clasa de purtatori este cea caracterizata de posesia cromozomului y in codul genetic sau de homosexualii pasivi.
Atentie femei si homosexuali. Pentru a evita transmiterea virusului mai departe, evitati contactele orale neprotejate cu barbati.
Recomandam mijloace de protectie cum ar fi prezervativul sau diafragma bucala.
In caz de contact neprotejat spalati bine zona cu apa din abundenta si nu inghititi pentru o perioada de minim 30 de secunde. Se recomanda de asemenea folosirea unui dezinfectant extern, cel mai recomandat fiind vodka cu concentratie alcoolica 40 grade.
In caz de infectare consultati de urgenta medicul psiholog. El decide daca este afectata sanatatea fizica sau doar constiinta!
Pentru restul populatiei recomandam spalarea pe maini inainte de masa, spalearea pe maini inainte si dupa urinare, spalare pe maini inainte de defecare si dupa mirosirea mainilor dupa defecare!
De asemenea recomandam evitarea si discriminarea persoanelor bolnave si sarace precum si evitarea zonelor aglomerate in caz ca nu sunteti hot de buzunare!

Acest material se vrea homofob si misogin dar este doar un pamflet. Respectam femeile si homosexualii…bine…homosexualii mai putin si ne cerem scuze pentru eventualele ofense aduse acestor persoane! In cazul reactiilor adverse consultati medicul dumneavoastra de familie!

DAR-ul lui Mongo

2009-11-08T15:30:00.001+02:00

DAR = Dictionar de Abrevieri Recente

Cuvant inainte.
Draga cititorule, deoarece in ziua de astazi, din ce in ce mai multe persoane folosesc internetul pentru a comunica, este nevoie de o reconsiderare a termenilor folositi in mod uzual si implicit a abrevierilor uzitate. Dupa cateva zile de activitate in cadrul Academiei Romane, propun aceasta lista de abrevieri. Sper ca le veti folosi ca atare.

10 – [ten] Desemneaza actiunea de a te duce undeva! Explicatia este: Dute in = dute’n = ten. Exemplu: “10 pizda matii bai prostule!”
PL – penis in argou. Se ataseaza de obicei ca prefix unor alte abrevieri cea mai uzuala fiind M=mea. Expresia “plm” indica o stare de resemnare. Ex: “PLM , asta e, n-am ce sa mai fac!”
PZ – Zona ce cuprinde vulva, labiile , uretra si clitorisul in argou. Utilizarea este identica cu cazul de mai sus!
PDL – Pizda diminueaza Laba ! Expresie folosita mai ales in conversatiile cu o persoana de sex masculin pentru a ii explica o realitate.
HI – Prescurtare pentru indemnul “hai” . Ex: “HI la mine”, “HI la o bere”
GTG – Exprimare a dorintei de a copula cu o partenera in argou. Folosita exclusiv de cei ce doresc sa creeze un senzatie de superioritate prin folosirea de termeni in limba engleza. GTG= Girl, te gauresc! Sinonim cu WTF = Woman, te fut!
BR = Noroc 3 litri
BEC = Bautura etilico-concentrata. Ex: “Vodka este BEC”
BVB – este folosit simplu ca interogatie! BVB= “bem vin/bere?” “/”=”sau”
MBA – Termen folosit pentru descrierea unui titlu academic dobandit. Ex:” Cand am fost la Oxford mi-am luat diploma MBA” . MBA= Maestru Bautor Alcool
BEM – Biroul Electoral Municipal

Cribs Romania a la grec

2009-11-08T15:29:00.000+02:00

Hera, freaca menta pe un site de femei obosita dupa o zi de munca. Zeus se uita la meci. Ii place kapetanos dar nu prea are ce sa vada. Vrea sa aprinda o tigara dar n-are cu ce sa-i dea foc. Nu mai poate folosi fulgerele ca sare factura la electrica rau de tot. In camera alaturata Afrodita. Sta in fata oglinzii si se machiaza. Abia asteapta sa faca poze lascive cu ochelari de soare sa le puna pe hi5. Acum are 1456 de prieteni. Il are si pe Daminutza in lista! Mai sunt camere neexplorate. Trecem pe langa usa din baie dar e incuiata desi e lumina inauntru. Se aud zgomote de extaz. Prin o mica gaurica il vad pe Cupid. Vizioneaza Spice pe telefonul mobil si daca ar vedea ceva extraordinar n-ar putea bate din palme. Ajungem si la ultima camera a apartamentului…televizorul deschis la un talk show politic. Pe canapea scarpinandu-se cu tridentul intre deshtele de la picioare sta Posseidon…e fericit…protejatul sau e presedinte!

In atentia posesorului de blog

2009-10-28T20:50:00.002+02:00

Draga domnul posesor de blog. Doresc pe aceasta cale sa va atrag atentia ca exista in sectiunea concursuri promisiunea un premiu. Premiul consta in acordarea de bere Christmas brue .Dumneavoastra draga domnule posesor de blog nu faceti altceva decat sa creati o incomensurabila confuzie. Acea bere nu se gaseste decat la promotie iarna , s-ar putea ca acest an sa nu mai fie scoasa pe piata deloc aceasta bere, de aici trag concluzia ca sunteti un escroc! Va rog sa nu mai induceti publicul de buna credinta in eroare!Va rog sa luati masurile ce se cuvin!
Fara stima, Comitetul de bloc .

ATENTIONARE

2009-10-28T08:44:00.013+02:00

Cercetarile intreprinse de divizia Reproducere si Agricultura a fundatiei Mongodurul, au ajuns la niste concluzii extrem de Ingrijoratoare. Va prezentam un fragment din raportul intocmit de acestia!

Rasa umana se indreapta catre colaps. Desi se inregistreaza o crestere a populatiei pe plan mondial, se prevad schimbari radicale ale aspectului viitorilor oameni.

Cea mai cunoscuta modalitate de reproducere este sexul. Acesta este practicat sub mai multe forme, cele mai des raspandite fiind unisexul, sexul normal, sexul oral, sexul anal si sexul lipsa.

Datorita acestei diversitati, si descoperirile din medicina, putem aprecia ca in decurs de 20 de ani , vor putea rezulta urmasi, ca urmare a practicarii oricarui tip de sex din cele mai sus mentionate. Desi nu stim cum vor arata acestia, este foarte probabil sa avem déjà semnale asupra viitorilor inhabitanti ai planetei, semnale date ca de atatea ori pana acum de literatura si filmele science-fiction.

Iata cateva exemple:

1.Sex normal 2.Sex Oral 3.Sex Anal

4.
+unisex =

+ =

probleme soricesti

2009-10-26T17:51:00.003+02:00

Am un soarece . Nu-i al meu, e al naturii, dar sta la mine in casa. Se hraneste la mine in casa. Doarme la mine in casa.Se joaca ,alearga la mine-n casa.Practic e de-al casei. Vreau sa-l dau de suflet dar el mi-a simtit intentia si s-a ascuns. Roade de nervi.De nervi ca vreau sa-l dau. Ce pot eu sa fac? Cum sa-l dau fara sa-l traumatizez prea mult, as vrea sa fie totusi soarec la casa lui, asezat, cand o fi pe alte taramuri straine. Cand o fi in alta casa...Nu vreau sa-i creez nici un complex .

Bebe cai levanta'

2009-10-26T17:23:00.002+02:00

Oamenii sunt animale. De aia ne imbatam! observati similitudinile!
Enjoy!

Oracol

2009-10-26T13:52:00.006+02:00

Draga cititorule, baga mare la intrebari!

1. Nume sau alias

2. Completeaza spatial punctat: “Cine are noroc ………..”

3. Ce culoare iti place?

4. Ce bautura iti place?

5. Ce ai bea daca ar trebui neaparat…o cana cu muci sau o cana cu saliva?

6. Cu cine ai face “sweet love”? Pt. Barbati ... Nikita sau Irinel,

Pt. Femei .... Traian Basescu sau Elena Udrea?

7. Daca ai avea sexul opus pentru 2 zile ce ai face?

8. Daca ai fi parlamentar ce lege ai propune?

9. Daca ai fi animal, ce animal crezi ca ai fi?

10. Ce vedeta ti-ar placea sa bati?

Un an de circ pe Mongodurul!

2009-10-26T11:45:00.002+02:00

Parca ieri am inceput sa scriu tot felul de ineptii pe aici. Am intampinat multe dificultati, dar am reusit. Pacat ca multe din fostele postari nu mai pot fi recuperate dar voi incerca sa readuc vremurile bune in curand. Pana atunci, enjoy si relax. Mongo si echipa Racheta vor fi la fel de barbari, necenzurati si acizi. Va multumesc.

Mesaj pentru toti cititorii:
1. Cei carora nu le place ce e pe aici, sa inchida pagina.
2. Cei carora le place, faceti ce vreti, comentati, injurati, beti, mancati, sanatate si virtute, s-avem bani s-avem ce fute!

Cioama - confidenta sufletelor voastre va sfatuieste...

2009-10-22T16:36:00.006+03:00

Am primit urmatorul apel disperat din partea unui domn respectabil:

"Ajutati-ma va rog. Am o mare problema. Sunt un domn prezentabil, cult, dar nu fac sex decat singur in ultima vreme. Cum sa-mi depasesc blocajul mental cand trebuie sa vorbesc cu o femeie, pentru a intra pana in sufletul ei? Sunt disperat, Mongo!"

D-na Dr. Cioama a pus urmatorul diagnostic: domnul in cauza sufera de neconcurenta acuta.

Cu totii stim ca Dl.Mongo este un domn prezentabil, cult, spontan, frumos, sexy,perfect si perfect, sunt calitati pe care nu i le contesta nimeni, dar tocmai aceste calitati sunt cauzatoare de blocaje. De aceea recomand inhaitarea acestuia cu un prieten nu atat de daruit de la natura ca domnul in cauza. Va aparea automat o stare concurentiala care (pe langa ajutarea tarii la iesirea din criza) va inmulti numarul sufletistelor doritoare de companie selecta.Sufletistele isi vor deschide automat sufletul si sutienele in fata d-lui Mongo deoarece acesta va fi pus intr-o lumina extrem de favorabila eclipsandu-l pe prietenul sau.Automat se va rezolva si problema unisexului.

Il mai sfatuim pe dl. Mongo sa dezvolte abilitati telepatice pentru a nu mai fi nevoit sa se adreseze direct, prin viu grai domnisoarelor sufletiste.

Va asteptam cu sugestii si reclamatii pe diagnostic si tratament.

D-na.Dr.Cioama

Serviciul Urgente Mongo

2009-10-22T15:05:00.005+03:00

I: Domnule doctor am ramas intepenita, as dori sa-mi recomandati un tratament mai putin conventional, neconventional daca se poate .Cu aceeasi stima d-na Criza'nTema

R: Doamna draga. Pentru un sfat de calitate trebuia sa-mi dati mai multe detalii. Si eu am ramas intepenit o data in furtunul de la aspirator si in orificiul de recirculare la o piscina dar cred ca nu la asta te referi. Presupun ca te referi la probleme ale musculaturii. In acest caz, trebuie sa te anunt ca totul va trece peste aproximativ 1 sapt, daca stai la caldura si te ungi bine cu jeluri si creme.
Cel mai simplu ar fi sa bei etilic pana uiti de tine pe perioada recuperarii. O alta medoda optima ar fi masajul. Problema in acest caz este ca muschii trebuie masati din ambele parti, atat dinspre interior cat si dinspre exterior. Masajul dinspre exterior nu e o problema iar pentru cel interior iata ce poti face:
-Pt muschii spatelui. te vei folosi de stomac si intestine pentru a-i masa. Astfel vei bea 2 l bere nefiltrata, intre pahare consuma 2 oua fierte si 2 pahare lapte.
-Pt muschii spatelui din zona lombara, iti recomand utilizarea unui ustensil cu vibratii. Atentie mare!!! In aceasta zona poate produce excitatie sexuala.
-Pentru muschii gatului, recomand folosirea aceluiasi dispozitiv, introdus prin procedeul deep throat(inghititorul de sabii). Atentie!!! Masati intai zona gatului, apoi cea lombara din motive de igiena! De asemenea nu introduceti vibratorul prea adanc deoarece puteti bloca si caile respiratorii.
Modele recomandate: Maxi Mystique, Bullet
De asemenea, foloseste lucruri care te incing, geluri, muzica, nu stiu...fiecare are debilitatile lui!
Mult succes!

Dr. Mongo 9595

2009-10-21T16:35:00.005+03:00

Pe adresa redactiei am primit o noua intrebare.

I: Pot sa-mi egalez sanii intre ei fara sa apelez la chirugia estetica si fara sa stau capra? Semnat.. D-na Criza'nTema

R: Draga mea, cred ca tu ai nevoie de sani simetrici cand esti dezbracata. Cea mai simpla metoda de a imbina utilul cu placutul este sa folosesti baloane cu heliu agatate cu ata de sfarcuri, pentru reglarea inaltimii. Este si o metoda frumoasa de a sarbatori zilele de nastere ale partenerului, ale tale, ziua de casatorie etc. Trebuie doar sa gasesti cantitatea de gaz necesara.
Pentru marime e mai greu. cel mai bine ar fi sa folosesti albine sa te intepe, asigurand umflarea naturala a sanului mai mic. Daca nu vrei asta sau esti alergica, iti recomand sa sufli in sanul mai mic prin sfarc cam jumatate de ora. Vei observa ca vei simti o stare euforica si ii vei vedea egali.
Inca un sfat. Cand stai pe spate dezbracata, prinde-ti sfarcurile intre ele cu un elastic pentru borcane, pentru a evita deplasarea spre lateral. Si multe dusuri reci! :D

lucruri la care iei nota 3

2009-10-21T15:50:00.003+03:00

Navigand pe valurile netului, dau peste ASTA
Ma minunez si raman putin intrigat. Uite ce le mananca pe ele...!!! In speta, profund lezat de aceste sfaturi ce suna a ordin de la superior, bag o replica!
Asa ca daca o femeie face ceva din lucrurile astea...ar trebui sa i se spuna : "stai jos, trei"

1. Femeile scot zgomote ciudate, imitand diverse animale salbatice cum ar fi foca, porcaletii, sau demoni! Ne deranjeaza, si de multe ori ne oripileaza.
2. Mereu da-ti sutienul jos. Atat ne intereseaza si pe noi. Chilotii si sutienul. Poti pastra pe tine orice alt accesoriu, palarie, voal, geaca groasa de iarna daca o ai descheiata si ti se vad sanii este chiar recomandata sa nu te traga curentul la shale!
3. Cea mai mare greseala a femeilor este ca nu au orgasm la timp. O partida de sex e ca o partida de fotbal. Degeaba dai gol dupa ce a fluierat arbitrul!
4. Femeile au ce au cu indicatiile si intrebarile. "inca putin" sau intrebarea "mai ai mult?" nu au ce cauta in pat.
5. Cea mai mare greseala...gandesc prea mult: "oare e bine ca o facem" "nu va crede despre mine ca sunt usuratica?" "oare sa-i spun asta?" "era mai bine cu x" "daca isi da drumul in mine!!"
Shut the fuck up and enjoy the moment! E cel mai bine asa.

2009-10-20T11:39:00.003+03:00

I : As avea o intrebare stringenta....de ce ma mananca pelea teribil in ultimele trei saptamani? in plus, cred ca am dat mai departe aceasta mica problema si pretenilor apropiati. sa fi scabie, vreo ciupearca sau purici? mancarimea apare pe neasteptate, pe burta, pe spate, intre degete, precum si in alte locuri. O data aparuta nu ma lasa vreo 20 de minute bune. Multumesc, Gregorio!
(intrebare primita pe mail-ul redactiei : mongodurul@gmail.com)

R: In mod normal ti-as recomanda sa mergi la un medic specialist de la dermato-venerice , mai mult venerice decat dermato, insa cred ca mai poti astepta. Personal cred ca suferi de o forma de ciuperca (Ghelburetis Analis). Trebuie neaparat sa folosesti un antimicotic cum ar fi benzina si un dezinfectant. Recomand alcoolul ca dezinfectant, dar deoarece spui ca mancarimile sunt pe tot corpul trebuie sa te dezinfectezi din interior spre exterior! Bea multa vodka!
Si nu uita...apa si sapunul sunt prietenii tai! Cu drag, Dr.Mongo

9595 Dr.Mongo in za haus

2009-10-20T09:26:00.002+03:00

Senzational, extraterestu, grosier,

Rubrica “Dr. Mongo va raspunde la intrebari” se intoarce

Puteti trimite intrebarile dumneavoastra prin sms la nr. de telefon 0753461116 sau la e-mail: mongodurul@gmail.com

I: De ce cand beau, ma cac negru?

R: Suferi de conditia Cacatus Etilicus, sau cum se spune in popor, cacatul betivului. Nu trebuie sa te sperii. Daca vrei sa-I schimbi culoarea incearca sa “pigmentezi” bautura cu iaurt, de preferat cu fermenti bifidus esentis, sau, daca nu poti, incearca sa bei ouzo, sambuca sau alte bauturi din aceiasi clasa! Stan Bunicul

I: Dr. Mongo, ai vreo fobie legata de mancatul pe strada, atunci cand ti se pare ca lumea se holbeaza la tine, sau atunci cand te caci si vorbeste cineva cu tine, san u mai poti face nimic? Te rog ajuta-ma…sunt disperat! Daniel San

R: Draga Daniel, te inteleg perfect. Fobia mancatului pe strada este inradacinata in sanul romanilor. In mod normal ti-as recomanda sa mananci pe trotuar dar simt ca acest lucru nu iti va ajuta. In schimb, te intreb, ce iti vine mai usor? Sa mananci un sandvich sau sa bei un pehar cu apa? Cu siguranta apa e mai lejera, asa ca te sfatuiesc sa incepi sa bei pe strada in loc sa mananci. Deoarece alcoolul aluneca mai usor ca apa( densitate mai mica), te sfatuiesc sa incepi cu el La inceput va fi greu, probabil te va lua politia de cateva ori dar cand vei reusi, vei fi vindecat. In ceea ce priveste a doua problema, recomand practica translatarii personalitatii, punete in locul cacatului si gandeste-te ce ai face, captive fiind intre peretii intunecosi ai intestinului gros si sfincter. Cand vei reusi “marea evadare” vei simti implinirea pe toate planurile transcedentale.

Seara tarziu cu Badea Mongo

2009-10-20T09:24:00.001+03:00

Din seria filosofica “Mongo cel viteaz si pizdele de aur” va prezint un nou material editorialistic de colectie!

E seara si e tarziu. Singur cu prietenul meu etilic stau si meditez la tot ceea ce ma inconjoara! Am dat drumu la niste muzica buna sa imi pot da drumul la sirul de idei critico-penale!

Povestea mea e trista…Nu, nu m-am nascut cu vreo boala gen nanism-cretinism, tipatul pisicii chele sau iudaism; poate doar alcolism latent. Timpul trece…asa ca timpula mea de timp. In jurul meu vad oameni din ce in ce mai tristi si ma intreb cum de sunt inca optimist. E criza si ciudat, criza ii loveste cel mai tare pe ratati. Imi e scarba de Presedinte…nu de cel cu care dau noroc zilnic…cel din chiloti…ci de cel real. Adevarul e ca seamana…ambii au chelie, sunt mici si se uita ciudat la mine! Atrag simpatie, stiu asta, acesta e si scopul meu, totusi materialul asta e despre caracterizarea clasei politice.

Despre presedinte am vorbit…primul ministru acum…Emil Boc sau Emil Poc…un var bolnav de-al mult mai cunoscutului Poc…stiti voi, Pic si Poc cei mai prosti copii din bloc.

Opozitia…Mircea Geoana…un rarait notoriu, cu privire strengara, intelijent si familist. Familist datorita apartenentei la familia suricatelor. Il puteti urmari pe animal planet la emisiunea Meerkat Manor!

Crin Antonescu…ironia face ca Antonescu de traia..nu il mai chema cu siguranta Crin… pun de asemenea pariu ca nu stie inca saracul pe ce picior e pizda…

Si nu in ultimul rand, Doctor Jekill si Doamna Hyde, chirurgul pe propria-si pele, nea Oprescu. Inca nu sunt sigur daca nu cumva el era actorul din Robocap.

Am terminat…urmeaza un articol normal pentru blogul asta bolnav…cum spune o cunostinta de-a mea… S_dana…ma scuzati!

continuare!

2009-10-16T12:23:00.002+03:00

Prima mare revelatie a femeii, a venit o data cu descoperirea santajului sexual, acesta fiind cea mai primitiva forma de prostitutie, practicata si astazi de un numar mare de femei. Datorita acestui lucru, femeile au inceput sa urce pe scara societatii si au ajuns in unele cazuri sa fie lidere, profitand de inabilitatea barbatilor de a se elibera de drogul vajinului. Pentru a isi putea continua dominatia, femeile au inceput sa practice si prima forma de inselatorie, fals si uz de fals...au inventat cosmeticele. Astfel, femeile au devenit detinatoarele unei mari puteri, una ce echivala cu forta fizica a barbatilor. Din pacate, acest obicei s-a transmis pana in prezent, cutia cu surprize fiind geanta unei femei, locul unde putini s-au aventurat, insa, unde sigur se gasesc macar 5 produse cosmetice.
Una dintre principalele caracteristici ale femeilor este competitivitatea. O femeie este mereu in competitie cu cineva. De cele mai multe ori competitoarea este tot o femeie dar exista si cazuri cand competitia imaginata de femeie o pune fata in fata cu un barbat. Acest spirit de competitie este o componenta dominanta a femeilor. Se manifesta prin dorinta de a avea ceea ce competitoarea ei are, de preferat exact acel lucru. De exemplu daca vede ca o alta femeie are un barbat, si acel barbat i-ar placea sa-l aiba si ea, face tot ce-i sta in putinta pentru a-l avea, de cele mai multe ori apeland la santajul sexual mentionat mai sus. Daca in urma acestuia, barbatul nu incepe o relatie cu ea, femeia face tot posibilul ca cealalta sa afle ce s-a intamplat, pentru a obtine o remiza in loc de un esec!

(Fragment din opera "Femeia si intelesurile ei ascunse!" - Mongo , 2009 , nepublicata pana in prezent)

Gaze, fete, flori , baeti!

2009-10-16T10:19:00.003+03:00

Citeam pe un blog vecin de palier cu mine ca romanii sunt obsedati de diverse lucruri. Are mare dreptate gajica care a scris pi acolo...insa, neavand avertizare de continut perverso-murdaro-bahic cum am eu pe zona, a uitat sa mentioneze unele si mai interesante!Din acest motiv voi incerca sa sintetizez cateva, separate pe sexe!

A. Obsesii ale sexului mai nasol!

1. Obsesia de a avea orgasm. La barbati ea nu exista. Noi nu dam rateuri la acest capitol! Se demonstreaza inca o data ca femeile se strica primele si devin obsedate!
2. Obsesia de a fi sexy si/sau romantice in pat. Femeile probabil nu realizeaza ca ceea ce lor li se pare sexy sau romantic, barbatilor li se pare in 90% din cazuri penibil. Aceasta obsesie cauzeaza deseori partenerilor blocaje mentale, incoerenta in raspunsuri si frica de a se exprima natural!
3. Casatoria pana la o anumita varsta limita! Probabil aceasta se datoreaza unei combinatii complexe de lucruri universal acceptate. Unul dintre aceste lucruri este , ca si in cazul bolnavilor ce primesc termene, frica, in acest caz de menopauza. Aceasta corelata cu faptul ca femeile imbatranesc ca si fructele lasate pe etajera, duce la obsesia asigurarii unui penis pentru ultimii ani din viata sexuala benevola! + dragoste evident!

B. Obsesiile sexului barbatesc.

1. Sa futem bine. Ciudat sau nu toti o facem. Daca veti intalni un barbat care crede despre el ca e un amant jalnic eu imi tai pl jos!
2. Obsedati de fotbal...Cine spune fraza gay " eu nu le am cu sportul" inseamna ca a a vut in tinerete mari probleme de personalitate! Daca ar exista un loc unde s-ar difuza non stop meciuri de fotbal, ar fi mancare bautura si femei gata sa te satisfaca, ne-am lua viza de flotant instantaneu!
3. Obsesia sa parem ceea ce nu suntem! Apare mai ales in relatia cu femeile, in toate fazele acesteia. La inceput trebuie sa parem ceea ce isi doresc...dupa ce reusim, trebuie sa parem ca ne pasa de ceea ce spun ele si ca le intelegem...la sfarsitul relatiei trebuie sa parem afectati de iminentul sfarsit.

Va multumesc! Paulo Coielhius

Articole si Publicatii

2009-10-13T12:47:00.005+03:00

Cateva articole si publicatii semnate Mongo.

Titlu: Femeia si intelesurile ei ascunse!

Cuvant inainte

Dragi prieteni, cu ceva vreme in urma am incercat si eu ca multi altii inaintea mea, sa ma aventurez in marea aventura catre dezlegarea misterelor femeilor! Desi nu am reusit in totalitate, dupa un drum anevoios, am reusit sa trag cateva concluzii pe care vi le voi expune voua, in speranta ca, veti folosi aceste idei la continuarea aventurii mele si a inaintasilor mei!
Mentionez ca toate descoperirile mele au ca fundament experimente controlate, dovezi istorice irefutabile precum si studii psihologice si psihiatrice de specialitate!

Femeia (ver Adam 1.0.1) este o versiune mai noua a barbatului (ver Adam 1.0.0) denumita initial Eva. Scopul ei initial era de a ii oferi companie barbatului ( de unde si viitoarea meserie practicata de unele reprezentante ale acestui sex : dame de companie) si de a fi un suport moral pentru acesta. Dupa cum stim cu totii, femeia, ca orice noua versiune a unui program stabil, a aratat existenta unor erori, acestea ducand intr-un final la excluderea ambelor versiuni (Adam si Eva) din paradis (serverul unde rulau aceste 2 versiuni). Din datele istorice, motivul se pare ca a fost interactiunea dintre Eva si un soft dezvoltat de compania Apple ( Tree of Knowledge). Dupa acest moment 0 rolul femeii s-a schimbat fundamental, fiind nevoita pe langa atributiile initiale sa asigure, alaturi de barbat, supravietuirea speciei.
....
(Fragment din opera "Femeia si intelesurile ei ascunse!" - Mongo , 2009 , nepublicata pana in prezent)

Ma intreb cateodata, de ce sunt atat de vulgar? De ce nu sunt si eu un gentleman, de ce nu respect bunele maniere, de ce, de ce, de ce?
Dupa o scurta cugetare, o scurta la mana si un pahar de vin baut scurt, am realizat ca sunt gentlemanul barbar!
Inca ma mira faptul ca in tara asta in care locuiesc, se pune atat de mult pret pe aparente, lumea nu gandeste, ne multumim cu putin, suntem indiferenti dar indignati de lipsa de reactie a celorlalti!
In contextul imputinarii speciei masculine, observ ca macar viata ia un alt curs, are simtul umorului...cum spuneau Parazitii, "viata iese din pizda si se duce pe pula".
Incotro ne indreptam??? De unde plm sa stiu ca nu sunt nici mama, nici omida, dar stiu ca suntem cu totii pe un drum glorios...pana atunci ne ramane doar sa ne bucuram de micile placeri ale vietii, originea pentru barbati, finalitatea pentru femei, si mancare, bautura pentru indecisi!
Deja ma dispera faptul ca iar o dau in debilitati d-astea porno filosofice si trebuie sa inchei! sa plagiez replica lu' Badea...Traiesc intre multi prosti in Romania, si asta imi ocupa tot timpul!

Articol publicat in Revista Matusa , nr.1 , Editura Betivii Contraataca , va aparea in jurul lunii octombrie 2011

MONGO za artist

2009-10-13T10:26:00.003+03:00

In cadrul campaniei "Salvati-l pe MONGO", va prezentam cateva din contributiile sale la patrimoniul cultural-artistic al umanitatii.
Enjoy

SALVEAZA-L PE MONGO

2009-10-12T16:46:00.002+03:00

Am inceput de poimaine Campania intitulata “SALVATI-L PE MONGO”!

Pentru donatii, vom alatura in cel mai scurt timp un cont bancar in euro si lei. Pana atunci va rugam sa ne contactati aici si va vom comunica modul in care il puteti ajuta pe Mongo!

Mongo are nevoie de ajutorul dumneavoastra deoarece sufera de insuficienta de alcool si lipsa de vajin.

Speram sa facem cat mai cunoscuta aceasta campanile, in acest sens rugam persoanele din showbiz sa ne contacteze pentru sustinerea de eventuale concerte caritabile. Speram sa lansam in cel mai scurt timp tricourile campaniei, inscriptionate cu “SAVE MONGO”, “ MONGO LIBER” sau “E buna apa dar nu-i ca vinul, si nici laba ca vajinul”

Serialul NICUSOR

2009-09-25T14:35:00.002+03:00

Dupa cum unii stiti deja, unul dintre cei mai tari oameni de pe youtube este NICUSOR.
Va vom prezenta in cele ce urmeaza, cateva din declaratiile privind sodomizarea lu' Nicusor de catre Covrig!
Enjoy!

Mongo...RILOUDED

2009-09-25T09:15:00.003+03:00

Imi curg mucii, si in loc sa ii sterg, ii trag pe nas ca sa-i pot flegma apoi. Imi e scarba si mie de ce pot scrie, dar asta e realitatea.
Nu mai fumez...nu prea mai beau, mintea la fel de bolnava. Cred ca viciile nu au legatura cu gandirea.
Nu am mai scris aici de mult timp...mi-am pierdut din obisnuinta cu care scriam tot felul de idiotenii, parca mi-ar fi rusine...imi vine sa imi cer scuze dar nu pot. Daca cineva si-ar cere scuze in fata mea si eu nu as sti de ce o face l-as intreba :"de ce iti ceri scuze???te-ai basit?". E greu...chiar e.
Singura parte buna e ca doresc sa dau iar drumul la caterinca pe blog. Am tot anuntat emisiunea "Betivii contraataca" si in sfarsit, luni sau marti voi pune primele inregistrari. De asemenea voi lansa campania umanitara "SAVE MONGO", ce are ca scop salvarea lui Mongo din ghearele fortelor malefice ce il tin captiv.
Asadar, fete si baieti, nu uitati ce e cel mai important...cat am deget si am limba, nici o lege nu se schimba!

misogin si nu prea

2009-07-28T00:11:00.002+03:00

Buna seara!, sunt Mongo....Mongo cel vechi si nou in acelasi timp. Traiesc o drama, nu sunt inteles si sunt chiar blamat de unele persoane. Ma doare in pula de toate astea...sa ma scuze evele de vocabularul vulgar dar am pierdut carnetelul cu substitute pentru cuvantul pula!
Ieri am fost la nunta unui bun prieten de-al meu. S-a insurat cu prietena lui din liceu...erau de 8 ani impreuna...ce va pot spune e ca m-am emotionat la maxim...mi-au dat lacrimile...mi-as dori si eu o femeie pentru care sa fac orice...pentru care sa imi asum riscuri...pentru care sa am ceva improbabilitate in viata! Pacat ca sunt eternul geniu neinteles si super sexy ca de obicei. Pacat ca am obsesia mea cu glezna fetei, si pacat ca sunt asa gentleman...
In rest stati chill...Mongo a revenit si nu si-a schimbat stilul barbar
Va iubesc pe toti si toate si va doresc sa va ragaie popa la cap!

I'ts alive!

2009-05-27T23:45:00.001+03:00

Mongo se intoarce, mai acid, mai bazic, mai prost, mult mai penal decat pana acum!
Va iubesc si va ador pe toti si toate dar nu ca pe Noroc!

2009-03-23T23:15:00.001+02:00

Fara chiloti! fara rusine! fara bani!
Fara mama, Pe iarba!
Cu mult Alcool la bord!
Cu mult tupeu, cu multa nesimtire!
Razbunarea Betivilor, in curand la Mongodurul.Blogspot.com

La oha

2009-02-08T21:42:00.004+02:00

Ciocolata Veronica,
Face mica gaurica.

Face mica gaurica,Nu mai intra nici furnica.

Ciocolata Postavaru,
Face pula ca si paru'.

Tineti minte trei cuvinte:
Pula, paru', Postavaru.

Cicolata Nicoleta,
Face pula ca racheta.

Alifia Cleopatra,
Face sânii ca si piatra.

Tineti minte trei cuvinte:
Sânii, piatra, Cleopatra.

Vreti sa cuceriti femeia,
Folositi sapunul Cheia.

Soarele si tenisul,
Va-ntareste penisul.

Moarte sigura cu cobra,
Dar mai sigura cu Mobra.

Motocicleta Carpati,
Stati în cur si reparati.

Ciocolata Pitic,
Va face voinic.

Vinul rosu de Segarcea,
Face pizda harcea-parcea.

Nu mai fumati tigari Kent,
Ca va lasa impotent.

Vreti sa deveniti barbati,
Fumati doar tigari Carpati.

Sifilisul de Constanta,
Face tenul ca faianta.

Pâna si-mparatul Nero,
Se spala la cur cu Dero.

Curvele si atletismul,
Va calesc ("caleste") organismul.

Ciocolata Laura,
Va largeste gaura.

Sapunul Duru,
Face fata precum curul.

Haida Duru, Duru, Duru,
Ceam mai buna pizda-i curu...

Daca bei un Saprosan,
N-o sa te mai caci un an.

Daca bei Tuica de pruna,
Orice-baba-ti pare buna.

Si Muscatul Otonel,
Face pula de otel.

Vinul rosu de Jidvei,
Scoala pula când nu vrei.

Vinul rosu de Vaslui,
Face pula ca un cui.

Vinul dulce de Cotnari,
Va transforma-n armasari.

oracol pt. 4 sau 5 nu mai stiu

2009-02-03T22:33:00.002+02:00

1. care e recordul tau in materie de cantitate de bere servita?
2. dar de alta bautura?
3. te-ai cacat pe tine vreodata?
4. vrei sa o faci cu o prietena/prieten? cine e ala?
5. care e recordul tau la masturbari/zi?
6. daca ai castiga 1 milion de euro, unde te-ai fute?
7. ai avut fantezii homosexuale?
8. de cat timp nu ai facut ceva de care sa-ti para rau?+ ce ai facut?
9.cand ti-ai dat seama ca esti penibil/a?
10.care e primul cuvant ce-ti vine in minte cand te gandesti la betie?

azi e noua maine-i zece

2009-01-22T19:28:00.002+02:00

Azi e noua, maine-i zece, pula mea si viata trece!
Sa moara fanii mei! Am 24 de ani! Evenimentul s-a petrecut ieri! Rezultatul??? Ca de obicei pierderea memoriei, munca, laba, drama, caterinca, echipa de soc, unele persoane lipseau, unele erau noi aparute si nu pareau la locul lor!
Concluzie: toti cainii o latra pe femeia vagaboanta!
La fel a trecut si craciunul, si sfantul revelion, si totul. Prietenul meu Etilic a fost mereu langa mine. Doresc sa-i multumesc si sa ii spun ca mereu voi fi alaturi de el.
Cat despre restul, va iubesc si va ador! Nu as fi putut trece peste aceste clipe fara voi. Sper sa nu uit pe nimeni si in cazul in care o fac sper ca ma veti ierta si imi veti spune sa modific aceasta postare.
Multumiti: Zorro, Anca, Tz, Bunicu, Ilascu, Chopra, Grig, Aditza, Monela, Lizzie, Blasha, Pam, Yoska, Kalu, Grig, Telu, Maria, Age, Fildesh, Baghera, Pall Mall, L&M, Durex, Roxana Boanta, Aneta, Cojan, Bella Swan, Edward Cullen, Impresarul meu Eu, si cel mai mult ii multumesc doamnei Stephenie Meyer.
Voi reveni in curand!
MONGO is BACK. Once you go mongo you gonna need a wheelchair!

nuvela tigno

2008-12-18T08:51:00.003+02:00

Ninge iar! Totul e acoperit de zapada. Marcel sta debusolat pe banca cu Fram, nu cu frigiderul polar ci cu bidonul de polar. Ochii ii sunt impaienjeniti dar este fericit.
Se uita in jur si nu vede pe nimeni. Aude pe cineva care il striga pe nume...
-Marcelinio...unde esti ma hiri a dreaq?
-Aaaaici, aaaiiccii,....la ciuperca ma!
Ciuperca era locul in care lumea isi gasea fericirea seara de seara cand mergea in club. Bautura ieftina, seminte la kil, spitalul aproape.
Cineva ajunge langa Marcel, il ia pe Fram si soarbe putin din el.
-Nu ai ma cola?
-Stingem cu bere stai calm!
Cei doi se uita unul la altul si nu zic nimic. Linistea ii face sa fie una cu natura, sa inteleaga misterele vietii, sa simta divinitatea.Linistea si Fram.
Deodata, Maximus pleaca putin, merge langa o masina si incepe sa urineze. Jetul auriu taie zapada, raspandind norisori de abur in jurul sau.
-Max, ia uite ma, ai gasit zapada galbena.
Timpul trecu repede. Cei doi prieteni erau deja sparti de beti. Se hotarara sa puna punct unei nopti nebune.
Au inceput sa mearga usor, pe mijlocul strazii. Pasii lor incep sa devina din ce in ce mai repezi. Sunt inclinati la un unghi de aproximativ 80 de grade fata de sol si viteza creste.Curand niciunul nu stie unde se afla. Sunt singuri din nou.
A doua zi se intalnira. Marcel avea o vanataie mare pe cap. L-a batut politia.

scenarii in baloane de sapun: Concurs Literar "2PAC & BIGGIE"

2008-12-12T21:22:00.000+02:00

scenarii in baloane de sapun: Concurs Literar "2PAC & BIGGIE"

tipuri comune de cacat

2008-12-11T15:02:00.001+02:00

1.Cacatul fantoma:
Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hartia igienica dar in WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci cand a fost auzit cazand in apa din WC…

2.Cacatul teflon:
Vine matasos si moale ca nici nu iti dai seama. Pe hartia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti in WC…

3.Cacatul cauciucat:
Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este inca curat. Trebuie sa iti bagi hartie igienica in chiloti pentru a nu-i umple de cacat.

4.Cacatul cu aprindere intarziata:
Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat in picioare… cand vine tura urmatoare…

5.Cacatul sarpe:
Alunecos de grosimea degetului mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…

6.Cacatul pluta:
Mai este cunoscut si sub numele de “inotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste inca in WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai in propria locuinta nu…

7.Cacatul dorinta:
Parca ai avea furici in intestine. Transpiri, te basesti, faci totul… in afara de a te caca… apare de obicei la petreceri cand te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp indelungat.

8.Cacatul buci-umede:
Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi inclinat astfel incat iti umezeste bucile curului… Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…

9.Cacatul “bloc de ciment”:
Mai este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai inceput sa-l faci iti doresti din tot sufletul sa iti fi facut in prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King Kong:
Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare incat refuza sa dispara in canalizare inainte de a fi maruntit (se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decat atunci cand te afli intr-un WC strain.

11.Cacatul hemoragie-craniana-interna:
Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi indelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.Cacatul bere:
Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspandite forme de cacat. Apare in ziua urmatoare noptii de dinainte. In mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele inseala. WC-ul este stropit cu el de sus pana jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi imprastiat in atatea directii. Dupa aceea observi ca hartia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai in WC-uri straine.

2008-11-21T22:48:00.000+02:00

Ce viata, te pisi pe geam ca animalu...Vremuri domn'le...ce viata, ce panarama...noroc de ziua lu bunicu.M-am trezit prins in glume vechi...cu pl in sticla, cu pishat in chiuveta, cu barbarie la maxim.
Oamenii sunt aceiasi...barbari la maxim...unii reveniti in activitate, unii abia intrati...per total aceiasi.Am imbatranit dar barbaria e tot aia...old school.Bunicul fumeaza cu curul si coaiele afara...cum poti egala asa ceva????nu poti.Adresa: camera 601b, caminul 3, Complex studentesc tei, bucuresti.
vorbim maine...daca mai pot vorbi

Pusca si cureaua lata

2008-11-17T12:50:00.000+02:00

Cand eram abia nascut
In padure am fost crescut
Mancam numai buruieni
Si la cur aveam licheni

R: Pusca si cureaua lata
Ce barbar eram odata
Alergam in curu gol
Cu barbarii mei

Plecam noaptea trotilat
Si ma intorceam bogat
Si mereu cu fratii mei
Noi oripilam femei

R

Mi-am facut si eu nevasta
Nu urata, dar cam varza
Acum sunt si fara ea
Si ma joc doar cu mana.

R

Acum am imbatranit
The Sack s-a cam incretit
Si stiu ca-i adevarat
Celulita la barbat

R bis

Concurs Literar "2PAC & BIGGIE"

2008-11-12T09:15:00.000+02:00

Buna ziua. Sunt foarte fericit sa anunt deschiderea primului concurs de literatura caterinca.
Concursul se va desfasura intre 12 noiembrie si 12 decembrie 2008 si va avea premiu, 1 cutie de bere Tuborg Christmas Brew.
Bafta si asteptam cele mai bune opere.
Cred ca eu voi castiga...nu stiu cine o sa posteze pe blogul asta debil.
Oricum asteptam...!!!!